世界から色が消えた日。

PM11:00 信じられない。信じたくない。受け止めたくない。衝撃の報告に全く理解が追いつかなかった。"King&Prince 神宮寺勇太 平野紫耀 岸優太 脱退 "  本当に意味が分からなかった。

私がしょうさんと出会ったのはデビューしてから。中学生の時平野紫耀が好きな友達がいたけれど、まさか数年後自分がファンになるなんて本当に本当に思っていなかった。嵐の活動休止が発表され生きがいをなくしていた時、ティアラの友達にじゃあ一緒に応援しようよ！っといろいろな作品を貸してもらって、平野紫耀の虜になるなんて本当に一瞬で。私は彼らに沢山沢山助けられてきた。

貴方の歯車はいつ狂ってしまったんだろう。ヒロムが居なくなった2019年夏から、しょうさんは泣いてばかりで。いつも儚くて、消えそうで、でもその度に周りのメンバーが駆け寄ってくれる姿に酷く安心感を覚えた。この子にはこんなにあたたかい仲間がいてよかったなって。でもあなたにとってジャニーさんは全ての指針で、生き甲斐で。彼を失ったとき、貴方の世界からすでに色は褪せてまっていたの？？？？

コロナ禍に突然仕事がパタリとなくなって。ジャニーさんも居なくて。シングルが発表されない日々に酷く焦燥した記憶がある。そしてあなたはいつも消えそうだった。

2021年夏、貴方は忙しさのあまり｢このままこの車で逃げ出してしまおうか｣と笑い話にしようとしたそのエピソードのほとんどは本音だったと思うし、あなたがアイドルとして生きることに対して何らかの後ろめたい気持ちがあるのはどこかで分かっていた。分かっていたけれど。。

ジャニーズの、King&Princeの、平野紫耀が、歌うのが好きだった。踊るのが大好きだった。屈託のない笑顔で笑うのが好きだった。ひとたびテレビに出ればいつも周りの人を虜にして、平野紫耀にはそういう圧倒的オーラがあった。圧倒的スターなのに近寄りがたくなくて、みんなに愛されて、でもその最中貴方は何に苦しんでいたの？？？なにがここまでの決断に追い込んだの？？？？

キンプリのみんなは本当にジャニーさんがだいすきで、きっとただいつかジャニーさんに褒めて欲しくてやっていただけなんだと思う。You達、めちゃくちゃいいよ！ってジャニーさんが言ってくれていたら、彼らはバラバラにならずに済んだのかななんてタラレバばかり考える。

私はジャニーズというブランドが好きだ。この価値の大きさも、会えない辛さも、この胸の痛みも全てがやがて過去になっていくのも知っている。時間が大抵解決してくれる。でも、貴方と過ごしたたった3年の月日は私の中で一生消えないし、ジャニーズの平野紫耀というスターに出会って私は今までないぐらいに楽しかった。嬉しかった。こんな大スターを私は応援してるんだって誇りだったのに。所詮アイドルとファンだと改めて突きつけられたのが本当にくるしい。

よく平野担と言っていた。"しょうさんってフラって消えてしまいそう、儚いよね。"はこんなに早く来るなんて思っていなかったし、推しとの時間も有限だと分かっていて、それでもヲタクと笑い合える時間が大好きだった。大切なものを全て取り上げられた気分だった。あと5年は続いてくれると願っていたのも、5周年が盛大に迎えられると思っていたのもこちらのエゴで、、、どうしてこんなことにならなきゃいけなかった？？？？？？

King & Princeと過ごした、平野紫耀ばかり考えていた、平野紫耀が生活の大きな大きな柱だったたった3年間が私はもう日常になってしまっていて、この日常を取り上げられてしまうのはあまりにも酷すぎた。

最後に、大好きで大切な平野紫耀さん。

世界で本当に1番愛していました。あなたがいれば何もいらないと願ってしまうぐらい、あなたの幸せをただ願っていました。願っていたけど、あなたが大切に思っていたように、貴方は自分のこと、そして仲間のことももっと大切にしてほしかった。あなたはいつだって自分が矢面に立つだけで自分のことは後回しだし、自分を顧みないことの方が多かった。掴めないところばかりで、そんな所が大好きで苦しかった。好きで苦しいなんて気持ちは貴方が初めてだった。 しょうさんにすべての気持ちを置きすぎたのかしれない。ごめんね。でもね、嫌いになんて絶対になれないし、忘れられない。私はあなたと過ごした彩やかで煌びやかな日々を思い出しながら、色のない世界に生きていくんだと思う。